رحلة فرشوطى وحماره..... وترخيص السيارة النصف نقل......... قبل وبعد الثورة.

عندما وجدني حماري جالسا مهموما ... اقترب منى بهدوء ومسح على رأسي بوجهه وقال بحنان: أيه الهم دا كله ... أنت  دخنت شوال سجائر ... وأنت عارف ان السجاير بتسبب الوفاة .. انت عايز تموت نفسك ولا ايه؟ قولى ايه اللى مزعلك يا أستاذ فرشوطى.؟
- قلت ... اسمع ياحمار أفندى اللى قاهرنى وحارق دمى:اني اشتريت عربية نصف نقل وشغلت عليها الواد زعبوله الغبيط ..وعلشان هو غبيط معرفشي يرخصها ... (قوم ايه ) رحت انا المرور .. أرخصها ...وصلت للشباك بعد ساعة من وقفتى فى الزحمة ... لحد ما عرقى بقى مرقى .- قلت للموظف عايز ارخص العربية !
 بص فى الورق وقاللى ..رخصها يا خويا رخصها ... هو حد حايشك ؟بس روح الأول أمن عليها وتعالى .
- قلت ماشي نأمن ... منأمنشي ليه .. دا حتى التأمين مش حرام . بص لى و قال .. ولازم تشتري طفاية حريق .
- قلت : مايضرش نشتري.!
- قال- ولازم تشتري دوسيه .
- قلت سهله ..
- قال ولازم ترفع البصمة وتفحص .
- قلت افحص أيه؟ ياعم انا مش عيان دا حتى أنا حللت بول وبراز عن الدكتوره سهير.
 قال مستهزئا : عم؟ .. عم أيه يابتاع سهير اللى بتحط على شعرها جاز ..ااقف عوج واتكلم عدل؟
- قلت أسف يا باشا .
- قال : اى كده انعدل .. وبعد كده تَقَصُّدَ كريم وتروح تفحص العربية عند المهندس بتاع الفحص ........ احسن العربية تكون مفوته وبتطلع دخان ... و انت عارف ان العادم يضر بصحة الإنسان ويدمر البيئة.. عَادِم السيارات عبارة عن خليط من أجسام صغيرة جامِدَة،
قلت : اى نعم جامدة .. وجامدة قوى ،والاجسام الصغيره دى عفريته بتخلى الواحد يهرش ويكح.
قال :وعارف كمان اما يختلط الهواء، بما فيه من (أكسجين ونيتروجين)، بالوقود المتبخِّر (هيدروكربونات)، ينتج عنه تكوين ماء وثاني أكْسيد الكرْبون، وأوَّل أكْسيد الكرْبون، وأكَاسيد النيتروجين، وهيدروكرْبونات غير محترقة. وتتفاعل هذه الغَازَات مع ضوء الشمس، فينتج غاز الأوزون،
قلت :اى نعم .......... والخرم يتسع.
قال : وعارف ان تواجد هذا الغاز في طبقات الجو السُّفْلى ضارٌّ على الكائنات الحيّة.
قلت : أى نعم ...
قال : وبيضر بالرئة .. ويجيب الربو ..وبقصر العمر..وبوقف النمو ..وبيضر بالبصر ...وبيجيب السرطان ...وبيخلى الأطفال تبكى فى الرحم ...ومايخلكشي تفكر كمان (وبصوت مرتفع قال ) هى سايبه ياحاج ..لازم نهتم بالبلد وبصحة الإنسان.
قلت - اى نعم  بس العربية : لسه جديدة .
- قال الموظف صارخا لا تقاطعنى .
 قلت أسف ياباشا . (ابتسم الموظف وأحسست بأنه أصبح راضيا عنى ).. "ولكنه لم يتركني أسعد بفكرتي ولو للحظة "فقال بمنتهى الغطرسة وزى ما بنحافظ على البيئة .. بنحافظ على الشعب . ما سمعتش اغنية إحنا الشعب ؟
قلت بمرارة - سمعتها !!
قال - يبقى  لازم تشتري حقيبة الإسعافات الأولية ومثلث عاكس للرؤية يساعدك على تجنب الحوادث أثناء توقفك ليلا بالطريق...
- قلت فى نفسي ( احنا كده وصلنا لمثلث برمودا )من عنية يا باشا حا شتري المثلث والمربع كمان.
و بسعادة غامرة قال :ومتنساش دمغة الشرطة، وتدفع 600 جنيه ضرائب للمرور...-
قلت : دا واجب وطنى علشان تقدروا تصلحوا الطرق وإشارات المرور اللى مش موجودة أصلا ... وتدفعوا للكمائن واللجان اللى بتقابلنا فى الطريق فاتحين أيديهم على طول.  .. بس والنبى ياباشا تقول للوزير يهد المطبات أحسن العفشة باظت.
- قال الموظف ايه يا بنى انت حاتدينى محاضرة ... روح اجري ياسطى جهز الطلبات دى وتعالى بعد إمضاء الضابط على كل الورق اللى معاك .
قلت:( فرحا )... وحاخد الرخصة على طول؟.
- قال ساخرا . رخصة .. رخصة أيه ياسطى ؟ احنا لسه بنقول ياهادى..(. هأ هيء هأ.) وغنَّى ..على طول الحياة نقابل ناس كتير عايزين رخص..
- قلت فى سري حتى لايسمعنى ( امال لوكنا حانقول ياباسط كنا حانعمل أيه)... وسألته بمهانة ... فاضل ايه تانى ياباشا؟
 - قال : تطلع من هنا على مصلحة الضرائب جري .. وهناك تفتح ملف للعربية وتخليهم يبعتوا لنا جواب على البوسطة يفيد بأنك فتحت ملف ودفعت الضريبة .
مندهشا قلت: ضرايب طيب و 600 جنيه اللى قلت لى عليهم دول ايه؟.
- قال : أنت حاتعلمنى شغلى دى ضريبة للمرور... نفذ واسكت .. احسن وحياة امك ماحتشوف رخصة لعربيتك دى - لو حتى شفت حلمت ودنك.
( همس زعبوله الغبيط فى أذنى ... قائلا عرفه بنفسك قوله انت مين؟)
صرخ الموظف انا مش فاضي لك انت وهو يَلَّا اِتَّكَلَ شايف الزحمة .
- قلت أسف يا رئيس البر كله . سيادتك لو تطلب  لبن العصفور بجيبه لك ... بس نفسي تهدى نفسك شويه الدنيا منفاته. تعفر ؟" (يعنى تدخن) .
- قال اسمع ياسطى :" انا ما بعفرش غير اجنبى ..." وعلى جواب مصلحة الضرائب ما يوصل لنا . تكون خلصت المؤسسة . خد  جواب للضرائب أهوه.. و ده جواب المؤسسة. ويلا ورينى عرض اكتافك.
- قلت .. وانا اغنى أغنية ندم ... ندم .. ندم ... أشكرك يا أستاذ ... هو البيه اسمه أيه ؟
- قال صارخا انت حا تناسبنى ولا أيه .. امشي ياسيد .. وسع خلى الهوا يعدى .
قلت - (وأنا أنسحب ).. الهوا هوايا .
خرجنا .. انا والواد زعبوله الغبيط ، وزعبوله يضحك - وانا اغني يامصري ليه دنياك لخبيط والعنكبوت عشش على البيت.....وعندما نظرت الى الواد زعبوله الغبيط  نظرة قرف ... كتم ضحكته وقال: بقولك ايه يا أستاذ فرشوطى ماتتصل بحد من معارفك وهو بتليفون يخلص لنا القصة دى كلها . وضعت يدى فى جيبي لم أجد التليفون فقد سرق منى فى الزحام.
وبدأت رحلة أخري مع الضرائب والمؤسسة.
وعندما علم الحمار بما حدث لنا رفع رأسه وقال ... مش عايز تسبنى وتركب عربية ... اشرب بقى ياعم فرشوطى.

بعد ان (قمت بالتأمين على العربية فى مكتب التأمين  - اشتريت الدوسيه – واورنيك الفحص- ورفعت البصمة بتاع الشاسية والماتور والكبينة وسكعت الواد اللى بياخد البصمة مائة جنية حار ونار فى جتته (بعدما اخبرني بأنه سوف يتكفل بتخليص الرخصة على بال ماشرب كوباية شاى - وضحك عليه )– واشتريت حقيبة الإسعافات الأولية ...والمثلث- ودمغة الشرطة..ودفعت 600 جنية ضريبة للمرور – وبعد كل ده اعطونى رخصة مؤقتة بثلاثة شهور حتى انتهى  من بقية الإجراءات كى أحصل على رخصة بعام.

-->

فرشوطى وحمارة فى مكتب الضرائب.

قلت لحماري : ماذا سنفعل ؟
قال بحزن ... لاشيء خذ زعبوله الغبيط  ومعاكم جواب الضرائب واركبوا العربية واطلعوا خبط لزق على مصلحة الضرائب المصرية  ادفع الضريبة  وهات الجواب للمرور وتعالى.
- قال زعبولا الغبيط للحمار وحانسيبك هنا لوحدك فى المرور؟
- رد الحمار . انت خايف ليعلقوا لى لوحات معدنية؟ .......... ولا يدفعونى ضرائب ؟ خد فرشوطى باشا والحقوا قبل الضرائب ماتقفل ... ونهق الحمار ثم قال ماتحملش همى يا زعبوله احنا فى بلد الأمن والآمان .
تركنا الحمار وركبت بجوار زعبوله الغبيط وتوجهنا الى مصلحة الضرائب- أوقفنا كمين بالطريق ... سألنا شرطى المرور على الرخص - أعطيناه إياها - وقف يقلب فيها ثم قال اركن على جنب .
قلت: فيه حاجه فى الرخص يا حا الصول؟
قال الشرطى : اركن على جنب وبطل كتر كلام.
ركنا السيارة النصف نقل صاغرين ،وانتظرنا  حتى جاء الشرطى قائلا : النصف نقل دى بتاع مين؟
قلت : الاسم مكتوب فى الرخصة
سألنا الشرطى :مين فرشوطى ده؟
قلت: أمى!
قال:أمك اسمها فرشوطى ؟ هاهاها.... حلوة ....... انت مش رابط الحزام ليه ياعم فرشوطى؟
قلت - انت لقتنى رابطه لما وقفتنى ولا ..؟
قال: بذمتك انت رابطه دلوقتى؟
قلت : أنت عايز أيه ياحاصول ؟ انا مش فاضى ... (وقبل ان تزداد حرارتى واصب جام غضبى على الشرطي قاطعنى زعبوله الغبيط وهو يفتح باب السيارة ويقول اصبر يافرشوطى باشا.) وبعد دقيقة رجع زعبوله الغبيط ومعه الرخص) ثم أدار محرك السيارة ومشي وهو يقول اذا أردت ان تنجز فعليك بالونجز ياعم فرشوطى.
وصلنا لمأمورية مصلحة الضرائب. سألنا العديد من الموظفين حتى وصلنا الى مكتب موظف الضرائب المختص بضرائب السيارات النصف نقل ولكنا لم نجده فى مكتبه .... سألنا عليه ... قالوا بأنه ذهب لصلاة الظهر ... انتظرناه اكثر من نصف ساعة حتى وصل .. رحب الموظف بنا وسألنا ان كنا بنشرب شاى - قال زعبوله الغبيط ياريت بس كتر السكر .
وانت يا استاذ فرشوطى سكرك أيه؟قالها وهو يقلب فى بطاقتى الشخصية.
قلت: شكرا انا بس عايز جواب من الضرائب للمرور علشان ارخص العربية.
قال: وماله جوابين ياسيدى .... بس كده! .. حضرتك فاتح ملف ضريبي عندنا؟
قلت:لا
قال: نفتحلك ملف
قلت : افتح
قال: بكرة إن شاء الله أحسن الشبكة ساقطة النهارده.
قلت : شبكة أيه؟ هي كانت حامل .... وسقطت؟
نظر الموظف لى نظرة اشمئزاز وقال : هى البطاقة بتحمل يابنى .... يابنى فوق ....... اصحا للون ......
البطاقة انتهت ولازم تجددها ... إن شاء الله تطلع على السجل المدنى بكرة بدري تجددها وتيجى نفتحلك ملف ضريبى .
خرجت وزعبوله الغبيط خلفى يستمع فى خبث وانا اغنى جئت لا اعلم من اين ولكنى أتيت علشان ارخص العربية.


---------------------

  فرشوطى وحمارة فى السجل المدنى 

ركبت حماري فى الصباح ومعانا الواد زعبوله الغبيط وتوجهنا الى السجل المدنى لتجديد البطاقة ... وقفت على الشباك كالعادة سألنى الموظف : اى خدمة ياحضرة ؟
قلت : عايز بس اجدد البطاقة!
قال : وماله ....... هى فين البطاقة...؟
اعطيته اياها نظر فيها وقال : عايزين وصل كهرباء ... او وصل تليفون ... او حتى وصل مياة
قلت : معى وصل كهرباء.
نظر فى الوصل وقال ماينفعشي .... لان عنوان السكن مش كامل ... خد بعضك انت وحمارك واطلع على بتوع الكهرباء خليهم يغيروا لك العنوان ، ووسع بقى .
نهق الحمار . صرخ الموظف ... امشوا اطلعوا بره هى زريبة .

نظرت فى وصل الكهرباء وجدت الاسم كامل الاوصاف ....رجعت تانى للموظف( الذى ثبت عيناه على فتاه واقفة بجوار الشباك ) قلت له ياباشا الاسم اهه كامل الاوصاف واخر حلاوة .. نظر لى من تحت النظارة وعيناه فى الجهة الآخري وقال : صحيح كامل الاوصاف  فتنـِّي - من عيونه السود شغلنى اه ياليل واه ياعين ... اسم الله على مقامك بص ياخويا كده فى العنوان حتلاقى عنوانك رقم ... اكتب لك فى البطاقة ايه --- العنوان رقم واحد --- شارع اثنين مدينة ثلاثة.روح ياشيخ ربنا يَهِدَّكَ، روح خلى بتوع الكهرباء يكتبولك العنوان صح .
خرجنا الى الرصيف وجلسنا نبحث عن حل ... فقد سدت الطرق امامنا ولا ندري  ماذا نفعل ... لعنت السيارة النصف نقل ووزارة النقل وحكومة النقل والهبش والكبش .
مسح الحمار برأسة فوق صدغى وكأنه احس بالضيق الذى اعانيه ... وقال  : هون على نفسك يافرشوطى افندى .. الصبر مفتاح الفرج.
قلت : اى فرج ايها الحمار ؟ ليس امامنا اى حل .. لقد انتهت رخصة العربية وَكُلُّ الابواب سُدْتِ امامنا ... لقد دمرتنا هذه الحكومة سحقت كل جميل بداخلنا ... اصبحنا نعيش فى وطن مريض عاجز ... نحتاج الى ثورة تحطم كل هذه الثقافة المريضة العاجزة التى زرعوها فينا ...انهم يريدون ان يسحقوا المواطن كى يظل يحيا فى حلقة مفرغة يعانى ،ويظل يعانى حتى ينفجر.
قال الحمار : اسمع ياعم فرشوطى ليس امامنا الا طريق واحد .
قلت : ماهو ؟
قال : الرشوة
قلت : هكذا اوصلونا اولاد الكلب .... ان نَقْتُلُ روح الشرف التى ورثناها ...حطموا طموحنا .اختلط الحابل بالنابل ... والحلال بالحرام..حتى اصبح كل شيء مباح.
(تدخل زعبوله الغبيط وقال ) يا أستاذ فرشوطى ...إن حكمة هذا الزمن إذا أردت ان تنجز فعليك بالونجز ... وليس امامنا مفر ...اما الرشوة أو تقذف بسيارتك من فوق الكبري وتستريح .
قال الحمار : تاه الحلال مع الحرام .... والحل فى يد زعبوله الان!
قلت : فعلا ... الحل فى يد زعبوله ...هذا زمن زعبوله الغبيط. ...
قال زعبوله: إبرز يا استاذ ... فابالمحشي يلين لك الحديد .............
اعطيته  500 جنية وانا اصرخ فى وجهه غور من وشي ... ( أخذ زعبوله الاوراق وعاد الى موظف السجل المدنى ... وبعد خمسة دقائق سمعته ينادى  كى اوقع على استمارات البطاقة..... بعدها اخبرنى الموظف بأن البطاقة سوف اتسلمها بعد 15 يوم .......سألته ان كنت ممكن اعملها مستعجل لانى احتاجها ضروري .... صرخ الموظف فى وجهى قائلا :  انتم ناس مابتحمدوش ربنا خالص ،يا اخى احمد ربنا ....انا بس علشان خاطر الراجل الطيب اللى معاك ده قلتلك 15 يوم لولاه كان شهر .
غمز لى زعبوله بعينه واخذنى خارج المكتب .. احسست انى بلا ارادة منوم مغنطيسيا ....يحركنى زعبوله... اصبح يسيطر على~.. سألته : أيه يا زعبوله فيه أيه؟
قال : يأستاذ فرشوطى المواضيع دى محتاجه حكمة ....الراجل بيخدمنى ... ولو عايزها بكرة ممكن  بس نزود البنزين شوية خلى الماتور يتحرك وننقل على الرابع بلاش الفتيس غرز ده .
قلت :ايوه صح نرفع البنديرة ...اديها......... لابد ان نخرج السيارة من الوحل كى تتحرك بأي ثمن .... خد (واعطيته المحفظة كاملة)
بعد يومين ذهبنا الى مصلحة الضرائب المصرية ...ومعنا البطاقة الجديدة ... وضعتها امام الموظف وخطاب المرور الموجه لمصلحة الضرائب ...طلب منى صورة للبطاقة ... صورتها - وعدت فلم اجده ...سألت عنه قالوا بأنه ذهب لصلاة الظهر ... انتظرته حتى عاد ممسكا سبحته بيده المتجعدة كالأرض التي يعذبها العطش .... وتمتم قائلا لله الامر من قبل ومن بعد ....
نظر فى وجهى وسألنى: اشتريت دوسية يا استاذ فرشوطى (وضحك) تشرب شاى؟ ولا روح اشتري الدوسية وتعالى على مايكون الشاى وصل ... ولا اقولك ابعت السواق اللى معاك يشتري الدوسية ... انت صليت الظهر ... ما صليتشي ليه ؟.. يا أخى الصلاة عماد الدين ... حرام عليك ... الدنيا دى منفاته ... مش حناخد منها حاجة ... روح ياشيخ صلى وتعالى يكون السواق جه بالدوسية والشاى كمان ... (وانطلق الرجل يلقى بنصائحه وكأننا امام راديو صينى ) انت شغال أيه يأستاذ فرشوطى قلت :مكتوب فى البطاقة .
قال: انت صحفى بجد ... فى جريدة أيه؟ انا عندى بنت اخويا واخده إعلام .. ممكن تشغلها معاك.
قلت وانا انفخ ... نشغلها بكره ... بس خلصنى.
قال : اخلصك ازاى يا راجل تكونشى على زمتى ...(هههههه)
قال : زعبوله حلوه يا باشا . هههههه ... بس والنبى خلصنا ... سلك ونسلك ..
ونظر لى زعبوله نظرة تدل على ان اخرج وهو يقول خلاص يا استاذ فرشوطى الباشا حايخلص لنا الجواب .
خرجت الى حماري اقبله وامسح الرصاص الناتج من عَوادِم السيارات فوق شعره الآبيض الجميل بحنان.
واخذنا الجواب ... وذهبنا فى اليوم التالى الى مكتب التأمينات الاجتماعية.
------------------------------

فرشوطى وحمارة فى مكتب التأمينات الاجتماعية ( المؤسسة )

فى الفجر اخدنا بعضنا (انا وزعبوله والحمار ) درجن درجن درجن الى ان وصلنا الى المؤسسة .. ربطنا الحمار فى شجرة  بجوار باب المؤسسة صعدنا السلم .. نهجت ...... نهق الحمار .. قال زعبولة وهو يسير خلفى : مش كنا عملنا إصطباحة على الصبح وفطرنا وخبطنا سجارتين وحجر معسل وظبطنا الآمور ؟
دلفنا الى صالة ممتلئة بسائقى السيارات  ... طابور طويل . بقايا طعام ... واوراق متناثرة هنا وهناك ... هرج ومرج .. الشبابيك بها بقايا زجاج ..والعنكبوت نسج جميع خيوطه على الاركان والزوايا.
لم اجد نفسي .. وقفت افكر فى حل لهذه الآزمة التى اعانى منها ....ولكنى لم اجد اى حل غير ان اقف فى الطابور ........  وقفت فى الطابور استمع لحوار اصحاب السيارات .
سمعت احدهم يقول... انا لى شهر ومش عارف اخلص جواب المؤسسة ...والعربية رُخْصَتُهَا انتهت ومش عارف اعمل ايه ؟ وقال اخر:انا كل يوم اقف فى الطابور وعندما  اصل الى الشباك تغلق الموظفة الشباب فى وجهى ،واليوم الوحيد اللى وصلت فيه للشباك الموظفه قالت لى روح صور البطاقة وتعالى ولما رجعت اللى واقفين فى الطابور رجعونى لاخر الطابور مرة تانيه... وقال اخر: احنا قرفنا الله يلعن حكومة نظيف واللى عين نظيف ...
اقترب منى زعبوله الغبيط وقال هامسا : ياعم فرشوطى الظاهر مش حانعرف نعمل حاجة خش على المدير واشرح له موقفك وعرفه انت مين .
اوقفت زعبوله مكانى ودخلت للمدير ظللت واقفا امامه اكثر من ربع ساعة حتى انتهى من حديثه فى التليفون -ثم وضع السماعة وهب واقفا ومشي . سألت احد الجالسين فى المكتب : هو المدير رايح فين ؟ رد ضاحا المدير تعيش انت مات فى رمضان .
بدهشه سألته ومين ده ؟
قال : مش عارف الظاهر واحد من الجمهور جاى يخلص ورق.
قلت :  احنا فين ؟ وفين المدير ؟
قال أحد الجالسين بالمكتب  : ياباشا المدير مات وفيه واحده قايمه بشغله فى المكتب التانى .
نظرت الى صورة الرئيس مبارك المعلقة فوق الحائط وبجوارها علم مصر ... تأملت الصورة التى غطاها التراب ... وقلت فى سري. غطاك التراب وانت حى .. وسيغطيك وانت ميت ... ماذا تفعل بنا ... تجلس فى مكتبك المكيف المحصن تأكل الكفيار وتشرب نخب شعبك ..جعلتنى اكره كل شيء ولا اثق فى شيء ... حتى الوطن اصبحت لا اعترف به وطننا لنا بل هو وطنك ملك لك.. من انت؟
لم افق الا على صوت زعبوله يصرخ ياعم فرشوطى انت فين؟ فاضل قدامنا خمسة .
خرجت من مكتب المير المتوفى الى الطابور مرة اخري....وانتظرت حتى جاء دوري ... نظرت الموظفة التى ينادونها بأم هدى وقالت .. فين النقراشى .؟
قلت : مش عارف بس أعتقد حكم عليه بالإعدام من قبل سلطات الاحتلال الإنجليزي بسبب ثورة 1919، والظاهر انه مات - انتى عايزاه فى حاجه؟
قالت أم هدى بصوت كصوت الرجل ........ انت بتقول ايه يا أسطى ... انت دماغك فيها حاجه .... وصرخت بقولك انت جبت النقراشي ..تقولى مات ........ انت بتهرج .واغلقت الشباك فى وجهى واقسمت انها لن تعمل فى هذا اليوم المهبب.
وقفت حائرا والاصوات تعالت بجواري ... ايه ياعم انت مش بتتكلم كويس مع الموظفه ليه - وقال اخر دا الظاهر عليه سواق سكة - وقال ثالث - ياجماعة يمكن الراجل مش عارف ايه النقراشي ده . وقال رابع - منك لله ياشيخ خليت الموظفة تقفل الشباب وزعلتها احنا هنا بقالنا شهر.
قلت - صبرا أل يا سر فأن موعدكم الجنة. وتركتهم لآبحث عن أم هدى الموظفة .لم أجدها وكأنها تبخرت . ذهبت الى رئيسة المكتب واخبرتها بما حدث - نظرت الى من تحت النظارة وقالت : وانا اعملك ايه؟ قلت :اعمليلى طبق خبيزة ........ وياريتنى ما جبت سيرة الخبيزة .....كان يوم  مقطرن - ولن اقول لكم ما حدث وما سمعت من سب ولعن فى هذا اليوم حتى ان الطربوش وقع على الارض ولولا زعبوله الغبيط لكان مصيرة مثل مصير اطفال الشوارع (هى الخبيزة كلمة قبيحة )؟
رجعنا فى اليوم التالى فى الصباح الباكر وكأنى ذاهب الى سوق البهايم ... وصلنا قبل ان تفتح (المؤسسة ابوابها ) دخلنا مع الموظفين وقفت على الشباك نصف ساعة حتى فتحت ام هدى الشباك.. جلست الموظفه ام هدى المحترمة جدا ... وقالت - انت تانى ؟
قلت - انا اسف ياست الكل .
نظرت فى الاوراق وقالت ... عايزين طلب اشتراك منشأة
قلت : من عنيه!
قالت : أو اخطار تعديل المؤمن عليه واجورهم !
قلت - سمعا وطاعة (برغم انى مش فاهم حاجة )

قالت : وطلب اشتراك مؤمن عليه طبقا للقانون 108 - لسنة 1976 - وطلب استخراج شهادة تأمين - ونوذج رقم 2 استعلام - وفوق كل ده تطلع دلوقتى على مستشفى النقراشي تكشف طبى .. وترجع بسرعة . يالا ياحج مع السلامة.
خرجت من عندها جري كى الحق النقراشي .... وصلنا النقراشى ... الواد زعبوله قام بالواجب كالعادة .... وبعد الكشف على البول ... والنظر - والبطن . اخذت الشهادة الطبية بأنى سليم واصلح للقيادة ... برغم انى لن اقود السيارة النصف نقل .
فى اليوم التالى كاليوم السابق وصلنا الى المؤسسة بدري ....وقفت على الباب اغنى ( على الباب انا على الباب افتحلى يا بواب ) فتح الباب ودخلنا وقفت على الشباك حتى جاء دوري ... قلبت (ام هدى )الموظفة فى الدوسية ونظرت الى البطاقة وقالت : ياعم فرشوطى مش حاينفع نأمن عليك .
قلت : جااااااااى ليه ؟
قالت : انت صحفى  والقانون يمنع ان نأمن عليك
قلت : والحل ؟
قالت : ده مش شغلى لف وتعالى للمستشار القانونى .
قلت : حاضر نلف .
لفيت ووقفت امام المستشار القانونى ربع ساعة وهو مطاطى رأسة منهمكا فى المراجعة ... ثم رفع رأسة وقال : اى خدمة؟
قلت : المشكلة فى البطاقة .
نظر فى البطاقة وقال ايوه فعلا ... دقيقة واحدة ... تركنى وهو يقول انا جاى بسرعة ...
قال زعبوله هامسا : ياعم فرشوطى والنبى انت صعبان عليه ... ياباشا اتصل بحد من معارفك .... مش عارف انت صابر على القرف ده ازاى؟
لم اجيب عليه فقد عاد المستشار القانونى وقال ... اسمع ياعم فرشوطى ... فيه حل اولا اما ان تغير المهنة بدون عمل فى البطاقة واما ان تكتب السيارة بأسم ابنك ان كان عندك ابن صغير ....او بأسم زوجتك ان كنت متزوج .
قلت : يعنى مافيش حل تانى ؟
قال : لا
اظلمت الدنيا فى وجهى ...ودارت الارض بى .... لعنت رئيس الوزراء وحاكمها .... وصرخت بأعلى صوتى عليكم لعنة الله جميعا .
خرجت الى الشارع ... ركبت حماري وقررت ان اتخلص من هذه العربية النصف نقل.
مرت ايام وانا راكب حماري واغنى :

زر الطربوش أحمر منفوش
وحروفه سودا ومتنيه
فوق راسي عاملى شجرة وشمسية
زر الطربوش لما بيرقص
تترقص كل الحرامية
على قدك بص وشوف وشك فى مراية خلتك سعدية
زر الطربوش احمر بشفايف
قرفان من ريحة التقلية
نافش منفوش ولسان مقطوش
تدفع كام ملطوش وحارقص زر الطربوش ولا قرد ستك نبوية

ياتجيب ياتحوش ياتعوم ياتبوس
ياترقص فوق الطبلية زر الطربوش
وحزامك لامك من كتر الحشر انت وهى
ياترقص زر الطربوش يا تاخد لك حقنة شرجية.
  --------- 
وقامت ثورة يناير وخلعنا مبارك.
قالوا فرشوطى انهبل ... عندما وقفت امام البحر وقررت ان اقذف بالسيارة فيه ... صرخ زعبوله الغبيط الحقونا ياناس ... تجمع اولاد الحلال واوقفونى بكل قوة - وقال قائل منهم .
- حرام عليك ياشيخ انت جرالك حاجة فى دماغك!
- وقال اخر : يا اخى فيه حد يرمى عربية فى البحر دى فاتحة بيوت كتير حرام عليك !
وقال ثالث بعد ان قص عليه زعبوله الغبيط حكاية سيارة فرشوطى .
- ياعم اكتبها بأسم زعبوله وريح نفسك .
لمعت الفكرة فى رأسي وقررت ان اكتب السيارة بأسم زعبوله الغبيط .
وفى اليوم التالى أخذت زعبوله وذهبنا الى الشهر العقاري وغيرت السيارة باسمه .... واصبح زعبوله مالك سيارة فرشوطى ...
وفى الصباح حبَّك زعبوله الجلبيه المزهرة وعوج الطاقية وركب السيارة وتمبك السيجارة ،وطلع على المرور .... انهى الإجراءات وسلم اللوحات واخذ من مرور الاسكندرية شهادة بيانات موجهة الى مرور البحيرة .
وبعد مروره من محطة تحصيل الرسوم الخاصة بالاسكندرية . اوقفته لجنه واخذوا السيارة منه وذهبوا بها الى الحضانة برغم ان شهادة البيانات التى كان يحملها كتب فيها - اشتراطات خاصة - لا يطالب بشهادة براءة الذمة المالية - لا يطالب بالوحات معدنية ولا يطالب بالرخصة. وعاد لى زعبوله مهزوما مكسور الوجدان يغنى ظلموه.
سألت زعبوله الغبيط - أيه اللى حصل ؟
قال زعبوله - مش عارف يا أستاذ انا يدوبك عديت من الكآرتة بتاع اسكندرية ودفعت الرسوم 3 جنية ولقيت قدامى أمين شرطة أشار لى بالتوقف - وقفت - قال انتظر على جنب - وقفت على جنب - دنا منى وقال - فين الرخص - اعطيته رخصتى وشهادة البيانات - خدهم وراح للظابط  اللى كان قاعد تحت شمسية .
قلت وبعدين كمل؟
قال زعبوله ... ولا حاجة .. شويه ولقيت واحد تانى جاى خد مفتاح العربية ونزلنى وقالى روح كلم الضابط . انا نزلت من هنا ولقيت العربية دارت وطار بها العسكري اللى خد منى المفتاح . جريت وراه لما قلبى انقطع مالحقتوش .. رجعت للظابط شخط في وقال: انت ماشي من غير نمر ليه يا ابن الوسخة ...بينى وبينك يا استاذ فرشوطى ركبى سابت وخفت ووقفت قدامه استعطفه وكان ناقص ابوس رجله .
قلت : طيب يازعبوله ماقلتلوش ليه ان شهادة البيانات مكتوب فيها انك لست مطالب بالوحات المعدنية ولا تطالب بالرخصة ؟
قال زعبوله والله ياباشا قلت اكتر من كده، بالرغم انى قبل ان اخرج من مرور الاسكندرية دخلت للقائد ووريته شهادة البيانات وسألته ان كان كدا مخالف- قال لا انت كدا قانونى - ألَحَّيت عليه وقلت له انا حامشي على الطريق الصحراوى وممكن كمين يوقفنى - الراجل طلع مشكور واعطانى رقمة وقال لو حد وقفك اتصل بي.
قلت - وليه ما اتصلتش يازعبوله ؟
قال - قعدت ارن عليه لما كفرت ومردش عليه .
قلت - و العربية فين دلوقتى يازعبوله ؟
- قال:  امين الشرطة قاللى أنها ذهبت للحضانة .
قلت - اوعى تكون حضانة الاطفال يازعبوله..... لله الامر من قبل ومن بعد ............ الصباح رباح يازعبوله.
فى اليوم التالى اخذت معى زعبوله وثلاثة من عالية القوم وذهبنا الى قسم الشرطة - دخلت على المأمور بعدما اخبرت العسكري الواقف على بابه بأننى اعمل صحفيا واريد عمل حوار معه . قابلنى المأمور مرحبا ... وسألنى فى اى صحيفة اعمل . اخبرته ..ثم قصصت عليه قصة السيارة من طأطأ لسلامو عليكم. - نادى على العسكري وامره ان يأخذنى الى غرفة الصول عبد السلام . ..... دخلنا على الصول ... لم نجده - انتظرناه حتى جاء .رجل رَبْعَةٌ غليظ الشفتين حاجباه كثان برزت على جبهته علامة سوداء.
 فتش امامه فى اوراق ودوسيهات - اشعلت سيجارة - نظر لى وقال التدخين ممنوع هنا. ثم سألنى انت صاحب السيارة اللى ضبطناها بدون لوحات .
قلت : نعم
قال : اين السائق ؟
قلت - هاهو
قال : البطاقة
نظر فى البطاقة وقال فيه واحد ربنا خلقه اسمه زعبوله الغبيط ؟
قلت : وفيه الجحش والبغل والحمار.
قال : دمك خفيف - قلتلك اطفى السيجارة علشان نفتح المحضر انتم نهاركم اسود.
قلت : افتح ونبيضه.
اخرج ورقة وقال خد صورها عشر صور - اخذها زعبوله منه وذهب لتصويرها .
وبعد عودته - حقق معه الصول  ثم اقفل المحضر وتم عرض المتهم على نيابة المرور.
انتظرنا عدة ساعات حتى جاء المندوب بالمحضر دخلنا على وكيل النيابة طلع صديق قديم لى ، سقانى قهوة ودفعنى 600 جنية غرامة بس - اخذنا الاوراق وبسرعة البرق ذهبنا الى (الحضانة ) فى مرور مرغم - وجدت السيارة واقفة تغنى ظلموه ولولا الواسطة لما كنا تمكنا من خروج السيارة فى نفس اليوم .

شكرت العقيد وقبل ان يدير زعبولا الغبيط محركها - سألت العقيد ماذا لو خرجنا الى الشارع ووجدنا لجنة واوقفتنا مرة اخري - قال لا تخشي شيء هذا رقم الهاتف اتصل بى .
خرجنا من ادارة المرور وبعد 500 متر وجدت كمين فى الطريق، اوقفنى ، وطلب منى رخصتى ورخصة السيارة أعطيته اوراق السيارة . نظر فيها ،ثم قال إركن - ركنت السيارة ، وانا اكرر الاتصال  بالعقيد عشرات المرات .. فلم يرد .
ذهبت الى الضابط وانا اتوسل اليه واقص له عما حدث واعطيته رقم العقيد .
نظر الظابط فى الرقم وقال اذهب واجلس بداخل السيارة .
رأيت الضابط من على بعد وهو يتحدث فى الهاتف - وبعد ربع ساعة جاء امين شرطة واعطانى الاوراق وأمرنا بالابتعاد عنهم .
وصلنا بالسيارة الى البيت - احتضنت الحمار وبكيت واقسمت ان لن اتركه  ولن اركب سيارة طالما مازال مرسي وحكومته على سدة الحكم . وجلسنا نردد انا والحمار هذه الاغنية حتى قامت الثورة.
زر الطربوش أحمر منفوش
وحروفه سودا ومتنيه
فوق راسي عاملى شجرة وشمسية
زر الطربوش لما بيرقص
تترقص كل الحرامية
على قدك بص وشوف وشك فى مراية خلتك سعدية
زر الطربوش احمر بشفايف
قرفان من ريحة التقلية
نافش منفوش ولسان مقطوش
تدفع كام ملطوش وحارقص زر الطربوش ولا قرد ستك نبوية

-->